Las 7 claves para encontrar el amor... Y hacer que dure

Todos tenemos algún amigo o amiga (¿o quizá nosotros mismos?) que busca desesperadamente pareja. Los suspiros y anhelos se intensifican con el buen tiempo y se unen a las consabidas frases como ‘qué mal está el mercado’, ‘todas/os son iguales’ o ‘¿es que no hay nadie para mi?’ Montserrat Ribot, psicóloga y ‘coaching’ para ‘singles’, ha estado en todos esos lugares comunes. Por eso sabe ponerse en el lugar de todos los buscadores de amor. Por eso, también, le es muy sencillo hablar sin pelos en la lengua y con una claridad de vértigo sobre emociones y sentimientos que acompañan a los solteros con ánimo de emparejarse. Ella sabe lo que es el miedo -a la soledad, a equivocarse, a que te hagan daño…- y como dominarlo. “A mi me costó mucho encontrar pareja, tenía 39 años cuando le conocí. Quizá por ello soy muy sensible a este tema y pienso que puedo transmitir mi experiencia a los demás y ayudarles. A lo mejor alguien que ha tenido éxito en emparejarse no es consciente de los problemas que puede tener otra persona para encontrar el amor. El que no ha sufrido no lo puede ver con la perspectiva que lo veo yo”, explica Montserrat Ribot que advierte que “el miedo es el mayor enemigo del amor”.

Prueba superada. Hoy, con más de 18 años de feliz relación de pareja a cuestas, Ribot comparte sus conocimientos en forma del libro ‘Amor de verdad’ (Planeta), que es como el exitoso ‘¿Quién se ha llevado mi queso?’ de las relaciones de pareja, una guía muy práctica para encontrar el amor y hacer que dure, gracias al arte de la negociación a dos. Lo primero que aconseja es tener muy claro qué es lo que quiere y no dejarse llevar por la pasión. Montserrat advierte de que si uno se enamora de alguien que no es compatible, la relación está condenada al fracaso. Además, aconseja saber con qué tipo de persona se quiere establecer la relación basándose en su personalidad. “Si el criterio de búsqueda es superficial, como puede ser el físico, encontrarás una relación superficial. Si para comprarse un coche vas a varios concesionarios, ves un montón de anuncios, de revistas, etc, la pareja no la puedes elegir a toda prisa”, apunta la psicóloga. Y para que la relación dure, es muy clara: hay que aprender a negociar pactos que sean beneficiosos para ambas partes. Lo que en marketing se conoce como una estrategia ‘Win-Win’ en la que todos salen ganando. Cuando le apunto que quizá no sea muy de cuento de hadas es tajante: “Los mitos románticos hacen mucho daño y son lo menos romántico que hay porque conducen a la ruptura. Por el contrario, la negociación es lo más romántico que existe porque consigue que la relación perdure y sea feliz para ambos. Hoy en día las relaciones de pareja solo pueden durar si se basan en la igualdad a través de pactos beneficiosos para los dos”.

Las 7 claves para encontrar pareja y que dure

1. Las trampas que nos alejan del amor

La mayor es enamorarse de una persona incompatible, que no significa que no sea una gran persona, sino que no es para ti ya sea porque no puede compatibilizar tu carrera profesional, tus ideologías o tu modo de vida. Hay que reconocer una gran verdad: el amor no todo lo puede. También conviene dejar de creer en los mitos románticos y ser realistas. Quienes tengan miedos deben estar atentos para evitar sabotear una buena relación por inseguridad. También hay que  evitar las interferencias de terceras personas. Y, sobre todo, negociar todos los puntos de la pareja en igualdad: La corresponsabilidad protege de los divorcios. Además, el modelo que se establezca en casa será el que copien los hijos y hay que dejar de perpetuar las relaciones desiguales.

2. Amar con dignidad

Si uno tiene una buena autoestima se siente digno y merecedor de amor respeto y felicidad. Y si no te quieren, no te respetan o no te hacen feliz, te vas. Según Ribot, en la pareja conviene dejar todo claro desde el principio y establecer límites desde el primer día con firmeza. Por ejemplo, ante parejas controladoras no hay que tranquilizar ni justificar. Cortar por lo sano con quien no te llena es el mejor paso para encontrar una pareja con la que ser feliz. 

3. Vale, ya has reflexionado y estás preparado. Ahora toca encontrar el amor de verdad. ¿Cuál debe de ser tu actitud?

De entrada hay que tener pensamientos positivos en cuanto al amor y a las relaciones. Nada de ideas como ‘el mercado está fatal’. Conviene pasar página con los ex y soltar la rabia. El pasado hay que dejarlo en el pasado. Con la nueva pareja, mejor no hablar de anteriores relaciones o hacerlo por encima. De lo que se trata es de construir un futuro nuevo. Y, lo más importante: Luchar contra el miedo. “En todas las personas que vienen a mi consulta a que las asesore para encontrar pareja siempre aparece el miedo. A que te hagan daño, a equivocarte, al compromiso, a la soledad… Hay que trabajarlo y superarlo”, explica.

4. ¿Cómo elegir a la persona compatible contigo?

Según Ribot, hay que buscar a una persona que se complemente en cuatro áreas de compatibilidad: Los valores, el estilo de vida, la compatibilidad sexual y el estilo de apego. Cada persona tiene un estilo de apego: el seguro es el de las personas que no tienen miedo, que se sienten seguros en pareja y que son más o menos el 55% de la población. El resto se reparte entre inseguros evitativos -que evitan la intimidad, piensan que no va a encontrar nadie que valga la pena y que la gente no es de fiar- o inseguros ansiosos -quien quiere estar pegado como una lapa porque teme el abandono-. Ambos pueden ser conscientes de ello y hacer algo al respecto; el ansioso moderarse y el evitativo ser capaz de mostrar su amor.

5. El arte del cortejo y por qué no conformarse con una pseudorrelación

El arte del cortejo es como una danza donde hay que saber dar los pasos. Si te gusta una persona puedes hacer un acercamiento pero siendo consciente de si se eres correspondido, para no perder el tiempo, ni ser pesado. También hay que estar atento a lo que uno quiere. La psicóloga advierte de las seudorrelaciones, cuando uno quiere estar en pareja y el otro no. “Conformarse con una seudorrelación si se desea tener pareja es un atentado a la dignidad. Sal de ahí y busca algo que te interese de verdad”, aconseja.

6. Aprender a amar… y a negociar para ser una persona estratégica

Según la psicóloga, antes de convivir juntos habría que hablar de muchas cosas y dejarlas claras. Como las finanzas, el reparto de tareas domésticas, la corresponsabilidad si se van a tener hijos… “En el libro, por ejemplo, hago unas tablas para que se vea con claridad las horas que pasan cada uno dedicadas a tareas comunes. Hacerlas es muy interesante para ver realmente si está compensado el tiempo que cada uno dedica al hogar común. La responsabilidad es cuantificable”, explica Ribot que también señala la importancia de ser una persona estratégica que protege sus intereses. “Tienes que pensar lo que te conviene no solo a corto sino a largo plazo. Hacer algo por tu pareja porque no sabe hacerlo no es estratégico. Sí que lo es enseñar con paciencia a tu pareja a que lo haga. Así lo podréis hacer los dos y os repartiréis las tareas”.

7. La importancia de los pactos

Sean cuales sea los pactos, hay que cumplirlos y renegociarlos si cambian las circunstancias. Estos pactos tienen que hacer felices a los dos miembros de la pareja y los dos tienen que ganar.  Para Ribot, desde las tareas domésticas a la corresponsabilidad con los hijos, la carrera profesional de cada uno, el sexo, el tiempo libre y la fidelidad, todo es negociable. Lo importante es que la negociación sea haga en igualdad y deje satisfechos a los dos. Pero ojo, la comunicación sin negociación no sirve. “Hay una frase muy negativa que se utiliza mucho que es ‘tenemos que hablar de la relación’. Esta frase debería estar prohibida porque lo único que hace es asustar al otro y estropearlo todo más aún. De lo que hay que hablar es de cosas concretas, cuando más concretes lo que quieres solucionar, mejor”, explica la psicóloga.