Cómo sobrevivir a un inmaduro

Si bien es cierto que la sociedad actual enaltece ciertas cualidades aniñadas en los hombres, no debemos confundir esa imagen con la de un potencial inmaduro. Es decir, si tu pareja se comporta como un niño caprichoso de forma reiterada, a pesar de tener más de treinta años, no es precisamente porque esté de moda. La pregunta es: ¿Reconoces dónde está el límite entre sus encantos infantiles y el adulto egoísta? ¿Sabes reaccionar ante sus manipulaciones y chantajes cuando no se sale con la suya? Lo último que debes hacer es dejarte atrapar por el sentimiento de culpa o responsabilizarte de sus actos. Y, por cierto: tampoco esperes que vaya a cambiar porque, aunque parezca lo contrario, él ya ha crecido.
El origen del problema
Sí, es posible tener dos sentimientos simultáneos hacia tu pareja: por un lado, te da momentos maravillosos, te hace reír y te escucha: está claro que te quiere; pero por otro, cada vez que le ves con la Playstation entre las manos y no te atiende ni aun hablándole al oído, te da la sensación de que estás junto a un eslabón perdido. También es normal que entonces devores libros de autoayuda en busca de una solución desesperada. Hasta ese punto, bien. Pero probablemente todos esos manuales se reafirmen unos a otros llegando a la misma conclusión: «Los hombres inmaduros tienen una relación de dependencia con la madre.» Y, aunque ese puede ser uno de los factores que influyan en su comportamiento, no es el único. Digamos que odiar a tu suegra no va a hacer que tu pareja sea menos egocéntrica. Porque ese es el principal problema: los hombres que se resisten a crecer lo hacen básicamente por una cuestión de ombliguismo; tienen la necesidad de sentir que siempre ganan, que siempre se hace lo que ellos creen que se debe hacer. Y, por tanto, buscan a su lado personas que cedan ante sus continuas peticiones. Según la psicoanalista Lilian Caballeri, «del mismo modo que los hombres autoritarios ejercen su poderío abiertamente, los inmaduros buscan ejercer poder pero, generalmente, desde abajo, es decir, haciendo dudar de sí misma a la persona que no satisface sus necesidades o socavando su autoestima. Por tanto, su estrategia consiste en culpabilizar a todo ser que respire a su lado cuando no pueden conseguir lo que quieren, y para que se haga cargo de sus errores.» Así, entierra de una vez por todas la idea de que tu chico es un adulto sometido a su niño interior: es un adulto que, de forma deliberada, actúa sin tener en cuenta lo que puedan sentir los demás, ni siquiera tú. Una vez dicho esto, si reconoces que compartes tu vida con un inmaduro solo tienes dos opciones: o te alejas de él o aprendes a sobrevivir a él. ¿Cómo hacerlo? Todo dependerá de cómo reacciones ante determinadas situaciones. Para empezar, no dejes que te organice la vida. Es común que tu novio te asegure: «Todo lo que hago es por ti», pero que en realidad piense: «De esta manera, puedo hacer lo que quiero.» Por tanto, no centres toda tu agenda en él: diversifica tu tiempo en lugar de estar tan pendiente de lo que hace o dice.
También debes tener en cuenta que el inmaduro huye por miedo de ser apresado, ya que suele perseverar en su deseo de ser un eterno Don Juan (bajo un disfraz de independencia, por supuesto). Eso hará que, a menudo, te sientas sola, aunque él haga como que no lo entienda, ya que te venderá que siempre está a tu lado (aunque sus salidas con amigos puedan parecerte más frecuentes de lo normal). Difícilmente conseguirás un compromiso afectivo por su parte.
Detectarle de un vistazo
Los inmaduros son fácilmente reconocibles, sobre todo en la intimidad. Raramente hablan de sus sentimientos –más bien lo hacen de sus necesidades–, les seduce la juventud, o se obsesionan con ella, tienen un gran miedo a la soledad, y su inseguridad, casi siempre, los lleva a medirse secretamente con hipotéticos competidores que ni siquiera conoces. También dan por hecho que su pareja ha de saber todo lo que piensan, aun cuando nunca lo hayan verbalizado.
En suma, son personas que se centran en recibir, pedir, incluso criticar, y en mucha menor medida, en dar. Por ello, si estás enamorada o tienes una relación pasajera con alguien así, no cometas el error de expresar tu furia cuando detectes que hace horas que no te tiene en cuenta para nada. Esto, aseguran los psicólogos, no soluciona el problema y hace que el inmaduro se encapriche aún más, castigándote de nuevo con su conducta de aislamiento. En lugar de enfadarte, ignórale y organiza tu vida alrededor de actividades que te beneficien a ti. Tu ausencia será un mensaje que él no podrá pasar por alto mucho tiempo.